Após o texto anteriormente postado, surgiram críticas em relação à relação que fiz entre a tribo urbana conhecida por "mitras" e os jovens portadores de Trissomia 21.
Devo começar por dizer que nunca foi minha intenção humilhar desta maneira os deficientes mentais. Eu sei que o mongolismo não é uma moda mas sim uma condição.
De qualquer maneira devo defender o meu ponto de vista: Há cerca de duas semanas vi um grupo de quatro mitras (3 rapazes e uma rapariga) em que 2 destes trocavam juras de amor. Curiosamente e fugindo um pouco à normalidade, eram trocas de saliva entre um exemplar macho e a fêmea.
E foi ao olhar para eles que tomei consciência que eles tinham ar de deficientes. Com as suas caras de criança, andar desajeitado (em cima das suas grandes e cor-de-rosa sapatilhas da footlocker) e, além disso, andavam de fato de treino.
Julguem-me agora!
É preconceito, mas é assim que imagino os simpáticos jovens portadores de trissomia 21. E reparem: estes jovens são modelos de imagem para os mitras. Mas tomam banho mais vezes.
Aos visados, as minhas desculpas.
Quarta-feira, 28 de Janeiro de 2009
Terça-feira, 27 de Janeiro de 2009
A life no gueto não é p'ra todos, boy.
A mitrice/chunguice/gunice é um modo de vida bastante peculiar.
Pelo que me foi permitido apreciar (e podem crer que é bastante, vivendo eu na capital portuguesa desta tribo urbana) o mitrismo vive à base do choque.
Como se não bastasse a poluição para os olhos, com o seus fatos-de-treino do Benfica, facilmente inflamáveis, o brinco à Dragonball (daqueles com que o Songoku e o Vegeta faziam a fusão. Aqueles com uma bola pendurada numa argola), e o boné apertadíssimo, ainda há a questão da influência do sonoro no apparel.
Sim apparel. Para se falar dos mitras há que usar as suas expressões. Nem que seja para explicar que o boy não anda a comer a outra dama porque ela não curte nem uma beca o chaval. Logo o damo tem de de a levar para o fundo do gueto, para lhe dar uma baita trancada naquela xoxota, que pelos vistos está mais flácida que a barriga do Mário Soares.
E outro dia descobri outra peça adicionada ao apparel: O leitor de DVD portátil. Maravilhas da tecnologia. Agora qualquer parolo de chelas pode andar de carris a bombar os hits de Irmãos Verdades, o último sonoro do Sam the Kid ou a ver uns afro-cagueiros, a abanar no mais recente afro-videoclip de hip hop feito pelos Super Dragões.
Achei piada ao facto de o ser mitra agora ter evoluído do simples telemóvel ao pescoço para o formato de vídeo do DVD. Casaco do Benfica, argolas XXXL, cabelo rapado com uns desenhos todos marados e, claro, o DVD portátil. E assim o gajo passa a ser o maior da aldeia (gueto) dele.
Outra coisa que me faz apreciar os mitras é o facto de todos terem aparência de quem perdeu um cromossoma antes de sair de casa.
Se houvesse um prémio para a tribo urbana que mais se parece com os miúdos da Trissomia 21, os mitras ganhavam aos pontos.
A mitralhagem consegue aliar a magreza própria de quem não come para comprar umas sapatilhas na footlocker, aos dentes podres de quem não compra pasta dos dentes para poder comprar umas sapatilhas na footlocker.
Em matéria de poupança são os maiores. E se o dinheiro não chega, vai-se para os portões de uma secundária sacar a guita dos putos para o almoço para se comprar mais uma ganzita e sapatilhas na footlocker (sim, eles têm de ter muitas. De preferência grandes e cor-de-rosa, para dar aquele ar: "Ah eu sou tão macho que nem me importo de andar de corderosinha pois sou bué de macho e tal").
Isto tudo porque ontem no autocarro tive o prazer de ter como dj de serviço uma pequena mitra que conseguiu passar os hits mais recentes da kizomba. E até me pareceu que já anda por aí um grupo de kizomba progressiva. É uma questão de averiguar.
Pelo que me foi permitido apreciar (e podem crer que é bastante, vivendo eu na capital portuguesa desta tribo urbana) o mitrismo vive à base do choque.
Como se não bastasse a poluição para os olhos, com o seus fatos-de-treino do Benfica, facilmente inflamáveis, o brinco à Dragonball (daqueles com que o Songoku e o Vegeta faziam a fusão. Aqueles com uma bola pendurada numa argola), e o boné apertadíssimo, ainda há a questão da influência do sonoro no apparel.
Sim apparel. Para se falar dos mitras há que usar as suas expressões. Nem que seja para explicar que o boy não anda a comer a outra dama porque ela não curte nem uma beca o chaval. Logo o damo tem de de a levar para o fundo do gueto, para lhe dar uma baita trancada naquela xoxota, que pelos vistos está mais flácida que a barriga do Mário Soares.
E outro dia descobri outra peça adicionada ao apparel: O leitor de DVD portátil. Maravilhas da tecnologia. Agora qualquer parolo de chelas pode andar de carris a bombar os hits de Irmãos Verdades, o último sonoro do Sam the Kid ou a ver uns afro-cagueiros, a abanar no mais recente afro-videoclip de hip hop feito pelos Super Dragões.
Achei piada ao facto de o ser mitra agora ter evoluído do simples telemóvel ao pescoço para o formato de vídeo do DVD. Casaco do Benfica, argolas XXXL, cabelo rapado com uns desenhos todos marados e, claro, o DVD portátil. E assim o gajo passa a ser o maior da aldeia (gueto) dele.
Outra coisa que me faz apreciar os mitras é o facto de todos terem aparência de quem perdeu um cromossoma antes de sair de casa.
Se houvesse um prémio para a tribo urbana que mais se parece com os miúdos da Trissomia 21, os mitras ganhavam aos pontos.
A mitralhagem consegue aliar a magreza própria de quem não come para comprar umas sapatilhas na footlocker, aos dentes podres de quem não compra pasta dos dentes para poder comprar umas sapatilhas na footlocker.
Em matéria de poupança são os maiores. E se o dinheiro não chega, vai-se para os portões de uma secundária sacar a guita dos putos para o almoço para se comprar mais uma ganzita e sapatilhas na footlocker (sim, eles têm de ter muitas. De preferência grandes e cor-de-rosa, para dar aquele ar: "Ah eu sou tão macho que nem me importo de andar de corderosinha pois sou bué de macho e tal").
Isto tudo porque ontem no autocarro tive o prazer de ter como dj de serviço uma pequena mitra que conseguiu passar os hits mais recentes da kizomba. E até me pareceu que já anda por aí um grupo de kizomba progressiva. É uma questão de averiguar.
Quinta-feira, 15 de Janeiro de 2009
Fucking umbrellas
É um facto, as pessoas são estúpidas.
São estúpidas muitas vezes, mas pioram quando andam no meio da rua com um guarda-chuva na mão. Sim, esse objecto que me renega de cada vez que o abro. Desde pequeno que os guarda-chuvas nunca quiseram nada comigo. Lembro-me de ver os X-Men e havia lá uma personagem (da qual não me recordo o nome) que sugava a força vital das pessoas em quem tocava, aumentando o seu próprio poder. Ora a minha relação com os guarda-chuvas é quase a mesma. A diferença é que depois de tocar neste tão útil objecto, a única força vital com que eu fico é a do Aquaman depois de ter andado a passear no meio do furacão Katrina.
As varetas desfazem-se!!! Não conheço ninguém que toque em guarda-chuvas e eles se desfaçam nas mãos à excepção de mim. Sou um genocida de paráguas.
E foi por compaixão para com eles que deixei de os usar. Para quê?! Ia acabar molhado de qualquer maneira...
O que me leva ao início do meu texto. Odeio pessoas que andam de guarda-chuva. Sim, sou invejoso. Quem são elas a mais que eu para poderem andar secas no meio da rua enquanto eu absorvo poluição atmosférica aos litros? Serão necessárias umas mãos delicadas para poder andar com esse objecto na rua e não chegar a casa com ar de quem foi dar um mergulho ao Tejo?
E andar no meio dos guarda-chuvas em Lisboa é terrível para a tensão. Ainda hoje, saio do metro e à minha frente centenas de rodas negras. Pensei: "É desta que mato alguém."
Juntem estes ingredientes:
100 guarda-chuvas
100 pessoas sem pressa
Litros de chuva
1 passeio escorregadio
Juntem tudo numa avenida lisboeta perto de si e vai ter um bonito Sufflé de caralhadas, constipações e veias a latejar nas têmporas.
É de loucos. Será que as pessoas que vão debaixo dos guarda-chuvas não percebem que há gente a molhar-se? Pessoas que têm pressa?
Depois chega-se encharcado ao trabalho, ainda a resmungar baixinho e dizem-nos "Ah, vens todo molhado. Porque é que não trazes um guarda-chuva??!!".
Juro que um dia desato ao pontapé no meio da rua.
São estúpidas muitas vezes, mas pioram quando andam no meio da rua com um guarda-chuva na mão. Sim, esse objecto que me renega de cada vez que o abro. Desde pequeno que os guarda-chuvas nunca quiseram nada comigo. Lembro-me de ver os X-Men e havia lá uma personagem (da qual não me recordo o nome) que sugava a força vital das pessoas em quem tocava, aumentando o seu próprio poder. Ora a minha relação com os guarda-chuvas é quase a mesma. A diferença é que depois de tocar neste tão útil objecto, a única força vital com que eu fico é a do Aquaman depois de ter andado a passear no meio do furacão Katrina.
As varetas desfazem-se!!! Não conheço ninguém que toque em guarda-chuvas e eles se desfaçam nas mãos à excepção de mim. Sou um genocida de paráguas.
E foi por compaixão para com eles que deixei de os usar. Para quê?! Ia acabar molhado de qualquer maneira...
O que me leva ao início do meu texto. Odeio pessoas que andam de guarda-chuva. Sim, sou invejoso. Quem são elas a mais que eu para poderem andar secas no meio da rua enquanto eu absorvo poluição atmosférica aos litros? Serão necessárias umas mãos delicadas para poder andar com esse objecto na rua e não chegar a casa com ar de quem foi dar um mergulho ao Tejo?
E andar no meio dos guarda-chuvas em Lisboa é terrível para a tensão. Ainda hoje, saio do metro e à minha frente centenas de rodas negras. Pensei: "É desta que mato alguém."
Juntem estes ingredientes:
100 guarda-chuvas
100 pessoas sem pressa
Litros de chuva
1 passeio escorregadio
Juntem tudo numa avenida lisboeta perto de si e vai ter um bonito Sufflé de caralhadas, constipações e veias a latejar nas têmporas.
É de loucos. Será que as pessoas que vão debaixo dos guarda-chuvas não percebem que há gente a molhar-se? Pessoas que têm pressa?
Depois chega-se encharcado ao trabalho, ainda a resmungar baixinho e dizem-nos "Ah, vens todo molhado. Porque é que não trazes um guarda-chuva??!!".
Juro que um dia desato ao pontapé no meio da rua.
Sábado, 18 de Outubro de 2008
Herman Melville, esse taradão.
Numa das minhas conversa pelo msn, dei-me conta que há por aí muita gente que venera uma banda com uma temática bem estranha.
Falo, obviamente, dos norte-americanos Mastodon. Para quem não sabe, estes metálicos têm um álbum chamado Leviathan que escorre por todos os poros a famosa história de Herman Melville sobre um marinheiro chamado Ismael que persegue um cachalote branco chamado Moby Dick.
Ora, para quem ainda não se apercebeu, esta é a maior dissimulação de literatura erótica em forma de épico marítimo.
Primeiro, o cachalote. Para quem não sabe, cachalote em inglês tem o simpático nome de Sperm Whale, ou Baleia-Esperma. Logo por aí se vê que este Herman Melville era um taradão. Olhem lá se ele foi buscar uma Baleia-azul, uma Baleia-anã ou uma Orca? Nada disso. Decidiu-se pelo espermatozóide de 18 metros de comprimento e ainda por cima de cor branca. Penso que está tudo dito.
Depois ainda tem a agravante do nome do animal: Moby Dick. Isto é, A Pila do Moby. O que me leva ao primeiro ponto da questão: O facto de haver uma banda que usa como temática um Espermatozóide de 50 toneladas com nome de Pila do Moby.
Não percebo onde está o interesse disto. Até que o Moby só tem três músicas de jeito.
Se calhar é daí que vem o pseudónimo musical do senhor Richard Melville Hall (sim, Moby é parente do Herman). Aquela carecada só me lembra uma coisa: Cabeça de Pila.
Falo, obviamente, dos norte-americanos Mastodon. Para quem não sabe, estes metálicos têm um álbum chamado Leviathan que escorre por todos os poros a famosa história de Herman Melville sobre um marinheiro chamado Ismael que persegue um cachalote branco chamado Moby Dick.
Ora, para quem ainda não se apercebeu, esta é a maior dissimulação de literatura erótica em forma de épico marítimo.
Primeiro, o cachalote. Para quem não sabe, cachalote em inglês tem o simpático nome de Sperm Whale, ou Baleia-Esperma. Logo por aí se vê que este Herman Melville era um taradão. Olhem lá se ele foi buscar uma Baleia-azul, uma Baleia-anã ou uma Orca? Nada disso. Decidiu-se pelo espermatozóide de 18 metros de comprimento e ainda por cima de cor branca. Penso que está tudo dito.
Depois ainda tem a agravante do nome do animal: Moby Dick. Isto é, A Pila do Moby. O que me leva ao primeiro ponto da questão: O facto de haver uma banda que usa como temática um Espermatozóide de 50 toneladas com nome de Pila do Moby.
Não percebo onde está o interesse disto. Até que o Moby só tem três músicas de jeito.
Se calhar é daí que vem o pseudónimo musical do senhor Richard Melville Hall (sim, Moby é parente do Herman). Aquela carecada só me lembra uma coisa: Cabeça de Pila.
MPRDABDMB - Let Him Free
É desta que faço algo de útil para a sociedade.
Como toda a gente que tem um cartão de débito/crédito neste planeta já deve ter reparado, mudaram o grafismo presente nos MultiBancos (MB).
Ao invés do antigo amigo sempre alegre, bonacheirão e com ar de "Cuidadinho amigo, olha que já é a segunda vez que levantas 20 euros hoje. Continuas assim e ficas sem graveto na conta", agora temos de levar com aquele quadrado impessoal e falso que diz do alto da sua "rectangularidade": "Oh companheiro, só levas 50 euros? Levanta mais 100 que isso da crise financeira é tudo uma treta".
Um perigo para a humanidade, principalmente porque os humanos, e tirando os forretas (mas esses nem humanos são) têm sérios problemas de poupança. Esta é mais uma táctica ao serviço do grande capital e do poder monetário, passo o plágio comunista.
É por isso que acho que tem de se agir. É por isso que na emergência de uma depauperação mundial, foi criado o:
Movimento Para a Recuperação Do Antigo Boneco Do MultiBanco.
É essencial para a sobrevivência humana. Já não suporto mais ver a cara de sádico do Novo Boneco, como quem diz: "Levanta-mos!!".
Vamos todos pedir o Velho Boneco de volta.
Como toda a gente que tem um cartão de débito/crédito neste planeta já deve ter reparado, mudaram o grafismo presente nos MultiBancos (MB).
Ao invés do antigo amigo sempre alegre, bonacheirão e com ar de "Cuidadinho amigo, olha que já é a segunda vez que levantas 20 euros hoje. Continuas assim e ficas sem graveto na conta", agora temos de levar com aquele quadrado impessoal e falso que diz do alto da sua "rectangularidade": "Oh companheiro, só levas 50 euros? Levanta mais 100 que isso da crise financeira é tudo uma treta".
Um perigo para a humanidade, principalmente porque os humanos, e tirando os forretas (mas esses nem humanos são) têm sérios problemas de poupança. Esta é mais uma táctica ao serviço do grande capital e do poder monetário, passo o plágio comunista.
É por isso que acho que tem de se agir. É por isso que na emergência de uma depauperação mundial, foi criado o:
Movimento Para a Recuperação Do Antigo Boneco Do MultiBanco.
É essencial para a sobrevivência humana. Já não suporto mais ver a cara de sádico do Novo Boneco, como quem diz: "Levanta-mos!!".
Vamos todos pedir o Velho Boneco de volta.
Sábado, 4 de Outubro de 2008
A inveja de tentar mas não conseguir ser um palerma a sério
Há uma coisa que me deixa fodido. É haver gente parva que diz coisas mais fixes do que eu. E esta merda não pode ser, porque essa gente é parva, maluca, idiota. O que queiram chamar.
Tudo isto depois de ter assistido ao programa da moda, a Liga do Últimos. Aquele gajo, o Visconde da Apúlia (que até ganhou o prémio Capitão Moura, um belo de um presunto Pata Preta. E o que eu não faria por um presunto de Pata Preta) diz qualquer coisa assim: “Além de sems pejudicados ao longo da déca, sov a arvitrágem, tá a pejudicar o apúlia forte e feio…maj’o povo apuliense é de gema..é da raiz..e tanto que se vê que as pinhas, os pinheiros têm pinhas, para dar a todo o povo que queira devorar, como o esquilo que debóra a pinha verde (shlép) e o povo apuliense é dessa gema (shlép)”.
E porra, esta merda é genial. Nem sei por onde pegar para definir a “fixeza” do que este homem diz. Será a primeira frase, dita num qualquer dialecto da zona de Esposende, em que o Bisconde realça as qualidades da raça apuliense? Será a metáfora da “pinha verde” que ninguém percebe, mas foda-se, é tão estupidamente parecida com as coisas intelectuais que os intelectuais dizem? Será os dois shelépes de baba que impedem a palavra ao bisconde, talvez devido à baba que se vai acumulando nos cantos da boca, numa dosagem que nem Cavaco Silva nos seus melhores discursos de 1992 conseguia produzir? Fica a dúvida.
O que eu sei é que este homem conseguiu dizer tantas coisas sem sentido e babar-se tanto que eu fiquei a pensar: “Nem que me esforce consigo dizer tanta parvoíce junta.” Babar-me é capaz. Ainda me lembro de quando a minha mãe me dizia: “Limpa essa boca!” Já lá vão 2 dias.
Tudo isto depois de ter assistido ao programa da moda, a Liga do Últimos. Aquele gajo, o Visconde da Apúlia (que até ganhou o prémio Capitão Moura, um belo de um presunto Pata Preta. E o que eu não faria por um presunto de Pata Preta) diz qualquer coisa assim: “Além de sems pejudicados ao longo da déca, sov a arvitrágem, tá a pejudicar o apúlia forte e feio…maj’o povo apuliense é de gema..é da raiz..e tanto que se vê que as pinhas, os pinheiros têm pinhas, para dar a todo o povo que queira devorar, como o esquilo que debóra a pinha verde (shlép) e o povo apuliense é dessa gema (shlép)”.
E porra, esta merda é genial. Nem sei por onde pegar para definir a “fixeza” do que este homem diz. Será a primeira frase, dita num qualquer dialecto da zona de Esposende, em que o Bisconde realça as qualidades da raça apuliense? Será a metáfora da “pinha verde” que ninguém percebe, mas foda-se, é tão estupidamente parecida com as coisas intelectuais que os intelectuais dizem? Será os dois shelépes de baba que impedem a palavra ao bisconde, talvez devido à baba que se vai acumulando nos cantos da boca, numa dosagem que nem Cavaco Silva nos seus melhores discursos de 1992 conseguia produzir? Fica a dúvida.
O que eu sei é que este homem conseguiu dizer tantas coisas sem sentido e babar-se tanto que eu fiquei a pensar: “Nem que me esforce consigo dizer tanta parvoíce junta.” Babar-me é capaz. Ainda me lembro de quando a minha mãe me dizia: “Limpa essa boca!” Já lá vão 2 dias.
Terça-feira, 1 de Julho de 2008
O Regresso - ou algo assim..
Shalom!
Voltei. E porquê?
Ora, para me congratular. E como eu gosto de me congratular. Acho que é uma palavra que assenta bem em mim. O Congratulador. E congratular-me porquê? Fácil, pelas minhas capacidades de Zandinga!!
Pela primeira vez na vida acertei em algo! Ora reparem: No primeiro post deste singelo blogue eu disse que era, e passo a citar, "um preguiçoso crónico". Incrivelmente e sem que niguém o esperasse continuo a sê-lo, pois só demorei 8 meses a escrever o tão esperado terceiro post!! E mais, este post está a ser absolutamente parvo, algo que eu também disse que este blogue ia ser, vai para mais de meio ano!!
Inacreditável, a minha pessoa FAZ PREVISÕES COM MAIS DE MEIO ANO.
Se isto não é absolutamente espetacular e inacreditável, eu não sei o que será.
Paulo Cardoso, Maya, cuidem-se. Eu ando aí...
Voltei. E porquê?
Ora, para me congratular. E como eu gosto de me congratular. Acho que é uma palavra que assenta bem em mim. O Congratulador. E congratular-me porquê? Fácil, pelas minhas capacidades de Zandinga!!
Pela primeira vez na vida acertei em algo! Ora reparem: No primeiro post deste singelo blogue eu disse que era, e passo a citar, "um preguiçoso crónico". Incrivelmente e sem que niguém o esperasse continuo a sê-lo, pois só demorei 8 meses a escrever o tão esperado terceiro post!! E mais, este post está a ser absolutamente parvo, algo que eu também disse que este blogue ia ser, vai para mais de meio ano!!
Inacreditável, a minha pessoa FAZ PREVISÕES COM MAIS DE MEIO ANO.
Se isto não é absolutamente espetacular e inacreditável, eu não sei o que será.
Paulo Cardoso, Maya, cuidem-se. Eu ando aí...
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