Compal Vital Moreira

Pão de Deus Pinheiro

Bullying Lexical (com direito a P.S. javardão)

Foi ao vaguear pelo site da Vaqueiro em busca de pratos de peixe (muito científico) que me deparei com a questão de haver palavras mais fixes que outras.

Pode ser impensável, mas se as palavras funcionassem em sociedade haveriam algumas que osculariam com todas as miúdas da escola e outras que só serviriam para levar carolos.

Ora, eu como não quero saber das palavras chorinhas, decidi fazer a minha própria lista de palavras boas e más, com critérios que só a mim dizem respeito.

Por exemplo, a palavra "penedo". Cada vez que eu digo penedo reencarno um ser meio Chuck Norris meio Steven Seagal. Acho até que deviam promove-la a património da UNESCO pelo boost que dá ao ego, economia e carros que não pegam à primeira.

Outras duas palavras fixes são "carneiro" e "robalo". Até aposto que o anticristo se vai chamar Robalo Penedo Carneiro, só para meter medo. Dizem até que foram estas as palavras que os aliados gritaram no dia da invasão da Normandia, fazendo com que os Nazis se borrassem todos. Até caiu o bigode ao Hitler. Obviamente que só os franceses não conseguiram o efeito adequado, porque "penedô", "carrneirrô" e "robalô" por muito que queiram, soa sempre a roto.


Por outro lado temos as palavras "pila-mole". São como os espermatozóides que não cumprem a missão. Incluo nesta classe três palavras que sempre me fizeram espécie: Biscoito, puré e profiterole [Edit do autor: E "compota", mesmo panisgas e feiosa].

Nada de pessoal contra elas, apenas acho que são palavras desagradáveis à fala.

Sou até apologista que sejam retiradas do léxico e substituídas por outras muito mais potentes. Por exemplo, puré passa a ser "batatada" e biscoito "galheta". Nada como sinónimos de porrada para as tornar mais agradáveis.

Findo a dissertação, vou continuar a procurar receitas de peixe para cozinhar para o meu Carlinhos.


P.S. - Boas notícias hoje: finalmente a Playboy arranjou uma gaja que, sem precisar de meter plástico, consegue ser bem boa. A Cristina Areia.

Sou a favor deste tipo de gajas: Popularuchas e abonadas. O facto de ter participado em programas de comédia de qualidade duvidosa só pode dar pontos. Além disso, tem ar de mulher normal, daquelas donas de casa que estiveram a fritar rissóis a tarde toda e recebem-nos com um abraço e um beijo, ainda a cheirar a óleo.

Perdoem-me o tradicionalismo, mas isto sim são mulheres.

Há Cada Vez Mais Pessoas a Procrastinar Como Nós

Venho por este meio apresentar a minha candidatura às próximas eleições legislativas.

Depois dos acontecimentos deste domingo, penso que tenho todas as condições para concorrer pelo recém formado Partido Abstencionista Português (PAP). Penso que há condições para levar este projecto em frente.

39,4% são 3.678.536 eleitores. Quase quatro milhões estão com o PAP. Por isso começo já por enunciar 3 pontos que vão ser alvo da maior indiferença caso chegue ao Governo:

. Economia

. Direitos Sociais

. Obras Públicas

Para vencer vou fazer uma campanha em que rezo a São Pedro para que chova ou faça um sol para todos irem para a praia. Também vou promover um Sporting - Benfica para esse dia, com descontos para quem for de fora de Lisboa. Já tenho acordos com a Unicer e Central de Cervejas para que ofereçam minis em todo o lado. Creio que bêbados, há sérias hipóteses de os eleitores perderem a vontade de votar.

Penso que há condições para vencer. Quase 40 por cento é um excelente resultado. Em dois meses prometo apresentar o Programa de Governo. Se não tiver mais que fazer.


Há Cada Vez Mais Pessoas a Procrastinar Como Nós, vota PAP.

Disclaimer: Mitras e Trissomia 21

Após o texto anteriormente postado, surgiram críticas em relação à relação que fiz entre a tribo urbana conhecida por "mitras" e os jovens portadores de Trissomia 21.


Devo começar por dizer que nunca foi minha intenção humilhar desta maneira os deficientes mentais. Eu sei que o mongolismo não é uma moda mas sim uma condição.


De qualquer maneira devo defender o meu ponto de vista: Há cerca de duas semanas vi um grupo de quatro mitras (3 rapazes e uma rapariga) em que 2 destes trocavam juras de amor. Curiosamente e fugindo um pouco à normalidade, eram trocas de saliva entre um exemplar macho e a fêmea.

E foi ao olhar para eles que tomei consciência que eles tinham ar de deficientes. Com as suas caras de criança, andar desajeitado (em cima das suas grandes e cor-de-rosa sapatilhas da footlocker) e, além disso, andavam de fato de treino.

Julguem-me agora!

É preconceito, mas é assim que imagino os simpáticos jovens portadores de trissomia 21. E reparem: estes jovens são modelos de imagem para os mitras. Mas tomam banho mais vezes.

Aos visados, as minhas desculpas.

A life no gueto não é p'ra todos, boy.

A mitrice/chunguice/gunice é um modo de vida bastante peculiar.

Pelo que me foi permitido apreciar (e podem crer que é bastante, vivendo eu na capital portuguesa desta tribo urbana) o mitrismo vive à base do choque.

Como se não bastasse a poluição para os olhos, com o seus fatos-de-treino do Benfica, facilmente inflamáveis, o brinco à Dragonball (daqueles com que o Songoku e o Vegeta faziam a fusão. Aqueles com uma bola pendurada numa argola), e o boné apertadíssimo, ainda há a questão da influência do sonoro no apparel.

Sim apparel. Para se falar dos mitras há que usar as suas expressões. Nem que seja para explicar que o boy não anda a comer a outra dama porque ela não curte nem uma beca o chaval. Logo o damo tem de de a levar para o fundo do gueto, para lhe dar uma baita trancada naquela xoxota, que pelos vistos está mais flácida que a barriga do Mário Soares.

E outro dia descobri outra peça adicionada ao apparel: O leitor de DVD portátil. Maravilhas da tecnologia. Agora qualquer parolo de chelas pode andar de carris a bombar os hits de Irmãos Verdades, o último sonoro do Sam the Kid ou a ver uns afro-cagueiros, a abanar no mais recente afro-videoclip de hip hop feito pelos Super Dragões.

Achei piada ao facto de o ser mitra agora ter evoluído do simples telemóvel ao pescoço para o formato de vídeo do DVD. Casaco do Benfica, argolas XXXL, cabelo rapado com uns desenhos todos marados e, claro, o DVD portátil. E assim o gajo passa a ser o maior da aldeia (gueto) dele.


Outra coisa que me faz apreciar os mitras é o facto de todos terem aparência de quem perdeu um cromossoma antes de sair de casa.

Se houvesse um prémio para a tribo urbana que mais se parece com os miúdos da Trissomia 21, os mitras ganhavam aos pontos.

A mitralhagem consegue aliar a magreza própria de quem não come para comprar umas sapatilhas na footlocker, aos dentes podres de quem não compra pasta dos dentes para poder comprar umas sapatilhas na footlocker.

Em matéria de poupança são os maiores. E se o dinheiro não chega, vai-se para os portões de uma secundária sacar a guita dos putos para o almoço para se comprar mais uma ganzita e sapatilhas na footlocker (sim, eles têm de ter muitas. De preferência grandes e cor-de-rosa, para dar aquele ar: "Ah eu sou tão macho que nem me importo de andar de corderosinha pois sou bué de macho e tal").


Isto tudo porque ontem no autocarro tive o prazer de ter como dj de serviço uma pequena mitra que conseguiu passar os hits mais recentes da kizomba. E até me pareceu que já anda por aí um grupo de kizomba progressiva. É uma questão de averiguar.

Fucking umbrellas

É um facto, as pessoas são estúpidas.


São estúpidas muitas vezes, mas pioram quando andam no meio da rua com um guarda-chuva na mão. Sim, esse objecto que me renega de cada vez que o abro. Desde pequeno que os guarda-chuvas nunca quiseram nada comigo. Lembro-me de ver os X-Men e havia lá uma personagem (da qual não me recordo o nome) que sugava a força vital das pessoas em quem tocava, aumentando o seu próprio poder. Ora a minha relação com os guarda-chuvas é quase a mesma. A diferença é que depois de tocar neste tão útil objecto, a única força vital com que eu fico é a do Aquaman depois de ter andado a passear no meio do furacão Katrina.

As varetas desfazem-se!!! Não conheço ninguém que toque em guarda-chuvas e eles se desfaçam nas mãos à excepção de mim. Sou um genocida de paráguas.

E foi por compaixão para com eles que deixei de os usar. Para quê?! Ia acabar molhado de qualquer maneira...

O que me leva ao início do meu texto. Odeio pessoas que andam de guarda-chuva. Sim, sou invejoso. Quem são elas a mais que eu para poderem andar secas no meio da rua enquanto eu absorvo poluição atmosférica aos litros? Serão necessárias umas mãos delicadas para poder andar com esse objecto na rua e não chegar a casa com ar de quem foi dar um mergulho ao Tejo?

E andar no meio dos guarda-chuvas em Lisboa é terrível para a tensão. Ainda hoje, saio do metro e à minha frente centenas de rodas negras. Pensei: "É desta que mato alguém."

Juntem estes ingredientes:

100 guarda-chuvas
100 pessoas sem pressa
Litros de chuva
1 passeio escorregadio


Juntem tudo numa avenida lisboeta perto de si e vai ter um bonito Sufflé de caralhadas, constipações e veias a latejar nas têmporas.

É de loucos. Será que as pessoas que vão debaixo dos guarda-chuvas não percebem que há gente a molhar-se? Pessoas que têm pressa?

Depois chega-se encharcado ao trabalho, ainda a resmungar baixinho e dizem-nos "Ah, vens todo molhado. Porque é que não trazes um guarda-chuva??!!".

Juro que um dia desato ao pontapé no meio da rua.